- Публикувана: 24 фев. 2024, 13:56 ч.
- Последно мнение: 6 май 2024, 23:38 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...42
... един човек прочел книга за Фън шуй и после не знаел къде да я остави.
Три гарги си летели. Едната завила наляво, другата надясно, а третата ги последвала....
Женски умозаключения:
- Приятните, добри мъже са грозни.
- Красивите мъже не са приятни и добри.
- Красивите и приятни мъже са гейове.
- Красивите, приятни и хетерос*ксуални мъже са женени.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
- Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
- Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетерос*ксуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
- Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетерос*ксуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
- Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу - са хетерос*ксуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
- Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
- ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
- Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.
- Приятните, добри мъже са грозни.
- Красивите мъже не са приятни и добри.
- Красивите и приятни мъже са гейове.
- Красивите, приятни и хетерос*ксуални мъже са женени.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни, нямат пари.
- Мъжете, които не са чак толкова красиви, но са приятни и при това с пари, смятат, че ги преследваме заради парите.
- Красивите мъже без пари преследват нашите пари.
- Красивите мъже, които не са чак толкова приятни и са донякъде хетерос*ксуални, не смятат, че сме достатъчно красиви.
- Мъжете, които ни смятат за красиви, които са хетерос*ксуални, донякъде приятни и имат пари, са прасета.
- Мъжете, които са донякъде красиви, донякъде приятни, имат достатъчно пари и - слава богу - са хетерос*ксуални, са стеснителни и НИКОГА НЕ ПРАВЯТ ПЪРВАТА КРАЧКА!
- Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично загубват интерес, когато ние поемем инициативата.
- ИМА ЛИ НЯКОЙ НА СВЕТА, КОЙТО МОЖЕ ДА РАЗБЕРЕ МЪЖЕТЕ?
- Мъжете са като хубавото вино. В началото са гроздови зърна, и е наша работа да ги смачкаме, и да ги държим на тъмно, докато узреят и се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш.
Най-скучната поза в секса е, когато ти си отдолу, а отгоре няма никой.
Гледай ти какво нещо е живота! С години наричаха бай Пешо к*рвар, ама след едно видео на политик, изтекло преди време, вече смятат, че е ценител на хубави парапети.
Семейство в хотел.
- Стая за една вечер. - иска мъжът.
- Късметлийка сте обръща се рецепционистката към жената. - Обикновено наема стая за час...
- Стая за една вечер. - иска мъжът.
- Късметлийка сте обръща се рецепционистката към жената. - Обикновено наема стая за час...
Пред св. Петър стоят четири дами и трябва да бъдат разпределени в различните класове на Рая. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- С всеки, който ми е поискал, на никого не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси зона I.
- Който ми е харесал, на него съм пуснала...
- Яснооо, зона II. Влизай.
- Само с мъжа ми и с любовника ми съм спала.
- Група III.
- Само с мъжа си и с никого другиго......
Следва бясно тракане по клавиатурата на райския компютър. Накрая Свети Петър вдига телефона и звъни по вътрешната линия на Господ :
- Шефе, абе тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя, нямаме такава зона?
- Хайде сега, няма заради нея да отваряме нова зона. Тегли и там една патка на бюрото и я пращай в трета!
- С всеки, който ми е поискал, на никого не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси зона I.
- Който ми е харесал, на него съм пуснала...
- Яснооо, зона II. Влизай.
- Само с мъжа ми и с любовника ми съм спала.
- Група III.
- Само с мъжа си и с никого другиго......
Следва бясно тракане по клавиатурата на райския компютър. Накрая Свети Петър вдига телефона и звъни по вътрешната линия на Господ :
- Шефе, абе тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя, нямаме такава зона?
- Хайде сега, няма заради нея да отваряме нова зона. Тегли и там една патка на бюрото и я пращай в трета!
Сексът за една вечер е като интервю за работа:
- Ние ще ви се обадим...
- Ние ще ви се обадим...
Полицай разпитва шофьор:
- И сега, кажете? Как ударихте пешеходеца?
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство, а той припадна от изненада...
- И сега, кажете? Как ударихте пешеходеца?
- Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство, а той припадна от изненада...
Карал си един мъж Фиатчето по магистралата. И то взело че сдало багажа. Спира някакъв с БМВ и учтиво му предлага да го дърпа с въже до първия сервиз.
- Ако се отнеса и взема да настъпвам много бързо, свирни ми с клаксона пич - казал човека с БМВ-то.
Тръгнали на теглич по магистралата. След няколко километра профучало някакво Ауди с бясна скорост. Онзи с БМВ-то по навик не се сдържал и настъпал газта за да направят гонката. Профучали с 250 покрай двама катаджии. Униформените дори не успяли да реагират, само се спогледали смаяни:
- Леле, видя ли ги тия с БМВ-то и Аудито как се гонеха!...
- А ти видя ли Фиатчето след тях дето им даваше клаксон и къси-дълги!?!?
- Ако се отнеса и взема да настъпвам много бързо, свирни ми с клаксона пич - казал човека с БМВ-то.
Тръгнали на теглич по магистралата. След няколко километра профучало някакво Ауди с бясна скорост. Онзи с БМВ-то по навик не се сдържал и настъпал газта за да направят гонката. Профучали с 250 покрай двама катаджии. Униформените дори не успяли да реагират, само се спогледали смаяни:
- Леле, видя ли ги тия с БМВ-то и Аудито как се гонеха!...
- А ти видя ли Фиатчето след тях дето им даваше клаксон и къси-дълги!?!?
Чапай и Петка се разхождат из Цюрих и изведнъж срещу тях негър.
- Кой е тоя? - пита Чапай.
- Не го ли позна, Василий Иванич? Солженицин!
- Тц тц, срамота, Петка! Така да очернят човека!
- Кой е тоя? - пита Чапай.
- Не го ли позна, Василий Иванич? Солженицин!
- Тц тц, срамота, Петка! Така да очернят човека!
